Stonewalling i parforholdet
Kender du følelsen af at tale til en mur? Du siger noget vigtigt. Din partner trækker sig. Tavshed. Kolde skuldre. En lukket dør. Det er stonewalling – og det gør ondt. I denne guide får du svar på, hvad stonewalling er, hvorfor det opstår, og hvad du konkret kan gøre.
Indholdsfortegnelse
Hvad er stonewalling?
Stonewalling er, når én person i et parforhold lukker helt ned for kommunikationen. Det sker ved at ignorere, trække sig væk eller nægte at engagere sig i en samtale eller konflikt.
Begrebet stammer fra forsker og parterapeut John Gottman, som beskriver stonewalling som én af de fire mest skadelige adfærdsmønstre i et parforhold – det han kalder “de fire ryttere.”
Stonewalling er ikke nødvendigvis bevidst. Mange gange er det en automatisk reaktion på overvældende følelser. Men uanset årsagen skaber det afstand. Og afstand gør ondt.
Definition: Stonewalling er når en person i en konflikt lukker helt af og nægter at kommunikere, reagere eller engagere sig i samtalen.
Hvorfor opstår stonewalling? 4 typiske årsager til det opstår
Stonewalling opstår sjældent ud af det blå. Det er ofte et svar på noget – en reaktion, der er opstået over tid. Der er typisk fire årsager til, at en person begynder at stonewall:
- Følelsesmæssig overbelastning: Hjernen og kroppen er i alarmberedskab. Det er lettere at lukke ned end at blive i konflikten.
- Frygt for eskalering: Personen tror, at ord vil gøre tingene værre – og vælger tavshed i stedet.
- Indlærte mønstre fra barndommen: Tilbagetrækning var måske den eneste trygge strategi som barn.
- Magtesløshed og opgivenhed: Personen føler, at samtalen ikke nytter noget – og trækker sig for at beskytte sig selv.
Karakteristika ved stonewalling: 9 klassiske tegn og mønstre
Stonewalling kan se forskelligt ud fra par til par. Men der er nogle klare mønstre, du kan genkende. Her er ni typiske tegn på stonewalling i et parforhold:
- Tavshed midt i en vigtig samtale
- Øjenkontakt undgås bevidst
- Monosyllabiske svar som “ja”, “nej” eller “fint”
- Fysisk tilbagetrækning – personen forlader rummet
- Travlhed med telefon, tv eller andet – alt frem for samtalen
- Afvisning af at tale om problemet: “Jeg gider ikke dette nu”
- Kropsligt sprog der lukker af – korslagte arme, vendt ryg
- Følelsesmæssig utilgængelighed selv i rolige situationer
- Gentagen udskydelse: “Vi taler om det en anden gang” – som aldrig kommer
3 eksempler på stonewalling i et forhold: Når tavshed larmer i rummet
Stonewalling kan antage mange former i hverdagen. Her er tre genkendelige eksempler:
- Eksempel 1 – Midt i konflikten: Du forsøger at tale om noget, der gør dig ked af det. Din partner rejser sig, går ind i et andet rum og lukker døren. Ingen forklaring. Ingen svar.
- Eksempel 2 – Den kolde skulder: Efter en uoverensstemmelse opfører din partner sig, som om du ikke eksisterer. Ikke vred. Bare fraværende. Det føles som at være usynlig i dit eget hjem.
- Eksempel 3 – Den kroniske undvigelse: Hver gang du bringer et bestemt emne op, skifter din partner emne, kikker på telefonen eller siger: “Du er altid så dramatisk.” Aldrig en reel samtale.
5 konsekvenser ved stonewalling: Sådan påvirker det dit forhold
Stonewalling er ikke harmløst. Det efterlader spor – i dig, i jer begge og i forholdet. Her er fem alvorlige konsekvenser:
- Følelsesmæssig ensomhed: Du føler dig alene, selvom I er to.
- Ophobning af uløste konflikter: Problemerne forsvinder ikke – de vokser.
- Tab af tillid og nærhed: Det bliver sværere og sværere at åbne sig.
- Øget frustration og vrede: Den afviste part reagerer ofte med eskalering – og cirklen bliver ond.
- Risiko for brud: Ubehandlet stonewalling er en af de stærkeste forudsigere for skilsmisse ifølge Gottmans forskning.
3 tiltag til at løse konflikter: Det kan du gøre, hvis du udsættes for stonewalling
Du er ikke magtesløs. Der er ting, du kan gøre – selv når din partner lukker ned. Her er tre konkrete tiltag:
- Giv plads – med en kærlig grænse: Sig: “Jeg kan se, at du har brug for lidt tid. Lad os tage en pause og tale om det om en time.” Det signalerer respekt uden at give op.
- Italesæt mønsteret – ikke personen: Undgå anklager. Sig i stedet: “Jeg oplever, at vi har svært ved at tale sammen, når det bliver svært. Det gør mig ked af det.” Det åbner frem for at lukke.
- Søg professionel hjælp i tide: Stonewalling er sjældent noget, et par løser alene. En parterapeut kan hjælpe jer med at bryde mønsteret – og finde vej tilbage til hinanden.
Få hjælp til at ændre negative kommunikationsmønstre i jeres parforhold
Stonewalling er et tegn på, at noget ikke fungerer i jeres kommunikation. Det er ikke nødvendigvis et tegn på, at kærligheden er væk.
Hos mig får I et trygt og fortroligt rum, hvor begge parter bliver hørt. Med 30 års erfaring som parterapeut hjælper jeg jer med at forstå, hvad der sker under overfladen – og give jer konkrete redskaber til at kommunikere bedre.
Relaterede artikler fra Ingrid Ann Watson
Hvis du syntes om artiklen om “Stonewalling”, så tag også gerne et kig på de øvrige artikler, som jeg, Ingrid Ann Watson, har udgivet. Jeg skriver jævnligt om emner som utroskab, jalousi og kriser i parforholdet – altid med fokus på indsigt, nærvær og konkrete råd.
